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Home Funny Husband Wife Jokes Funny Husband Wife Jokes in Hindi Part 1 - पति पत्नी के मजेदार चुटकुले भाग 1

पति जैसे ही घर पहुँचा पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया

पति जैसे ही घर पहुँचा पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दियापति जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया।
बुरी तरह से पिटने के बाद पति ने जब पिटाई का कारण पूछा तो
पत्नी बोली - पड़ोस वाले वर्मा जी का उसके ऑफिस की सेक्रेटरी से चक्कर चल रहा है।
पति - तो मुझे क्यों पीट रही हो?
पत्नी - ताकि खौफ़ कायम रहे।

पत्नी - अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूँपत्नी - अजी सुनते हो, दो किलो मटर ले लूँ?
पति - हाँ, ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो।
पत्नी - राय नहीं माँग रही आपकी, पूछ रही हूँ।
छील लोगे इतने, कि कम लूँ?

पति - आज मैंने सात मक्खियां मारीं तीन नर चार मादापति - आज मैंने सात मक्खियां मारीं, तीन नर, चार मादा।
पत्नी - तुम्हें कैसे पता कि कौन नर है, कौन मादा?
पति - तीन मक्खियां सिगरेट के पैकेट पर बैठी थीं। चार आईने के सामने।

एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा थाएक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था, तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं।
पत्नी - क्या है ?
पति - ज़रा इधर तो आओ
पत्नी - लो आ गई, अब बोलो ?
पति - ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
पत्नी - क्यों ?
पति - अरे तू पकड़ तो सही एक बार
पत्नी - ये लो पकड़ लिया
पति - कुछ हुआ?
पत्नी - नहीं तो…
पति - अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है।

पत्नी - चलो ना आज कहीं घूमने चलते हैपत्नी - चलो ना आज कहीं घूमने चलते है, और हां ड्राइविंग मै करूंगी।
पति - मतलब जाएंगे कार में और आएंगे कल के अखबार में।

कल शाम बीवी ने मुझे बोला कि आपके पास गर्म मोज़े नही हैकल शाम बीवी ने मुझे बोला कि आपके पास गर्म मोज़े नही है, चलो मार्केट।
वापसी में हमारे हाथो में 3 शाल, 2 गर्म कुर्ती, 4 लेगिंग्स और 3 कार्डिगन्स थे,
और मेरे लिए ये आश्वासन कि इस मार्केट में मोज़े अच्छे नही थे,
कल किसी अच्छे से मॉल में लेने चलेंगे।

एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर से कॉल आयाएक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर से कॉल आया।
लड़की - क्या आप शादीशुदा है ?
आदमी - नहीं, पर आप कौन हो ।
लड़की - तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताउंगी।

पत्नी - अजी सुनते हो खुशनसीब को इंग्लिश में क्या कहते हैपत्नी - अजी सुनते हो, खुशनसीब को इंग्लिश में क्या कहते है?
पति - अनमैरिड।
पत्नी - दे बेलन, दे चिमटा, दे फुकनी।

पत्नी पायलट थी और पति कंट्रोल टॉवर इंस्ट्रक्टरपत्नी पायलट थी और पति कंट्रोल टॉवर इंस्ट्रक्टर
पायलट पत्नी - हेलो, कंट्रोल टावर। यह फ्लाइट 367 है। यहां कुछ प्रॉब्लम है।
कंट्रोल टावर पर पति - आपकी आवाज़ ठीक नहीं आ रही है . Can you repeat क्या प्रॉब्लम है? बोलिये।
पत्नी - कुछ नहीं जाने दो, तुम्हे मेरी आवाज आती कब है ?
पति - प्लीज। प्रॉब्लम बतायें।
पत्नी - नहीं, अब तो रहने ही दो
पति - प्लीज बताइये।
पत्नी - कुछ नहीं, मैं ठीक हूँ। तुम रहने दो।
पति - अरे बोलिये क्या प्रॉब्लम है?
पत्नी - तुम्हें मेरे प्रॉब्लम से क्या मतलब
पति - बेवकूफ औरत 200 पैसेंजर भी है उसमें।
पत्नी - हाँ! मेरी तो कोई परवाह है नही। उन 200 की परवाह है बस। मुझे नहीं करनी बात।

पति दो घंटे जिम में पसीना बहाने के बादपति दो घंटे जिम में पसीना बहाने के बाद,
(शीशे के सामने खड़ा होकर अपने एब्स देखते हुए) अपनी पत्नी से बोला - देखे मेरे एब्स ?
पत्नी ने उत्तर दिया - जबसे शादी हुई है,
तुममें ऐब ही ऐब देखे हैं मैंने.. ऐबों के अलावा तुममें है ही क्या ?
फर्क सिर्फ इतना आया है कि अब वो ऐब तुम्हें ख़ुद भी दिखने लगे है।।

पत्नी - कहाँ पर हो पति - Accident हो गया हैपत्नी - कहाँ पर हो?
पति - Accident हो गया है, हॉस्पिटल जा रहा हूँ।
पत्नी - ध्यान देना, टिफ़िन टेढ़ा ना हो जायें वरना दाल गिर जायेगी।

पत्नि सो रही थी उसके पैरो के पास एक नागिन बैठी थीपत्नि सो रही थी, उसके पैरो के पास एक नागिन बैठी थी।
पति धीरे से बोला - डस ले.. डस ले..
नागिन बोली - कमीने! चरण स्पर्श करने आई हूँ।
गुरु हैं हमारी।

पत्नी - आपने मुझ में क्या देख कर शादी कीपत्नी - आपने मुझ में क्या देख कर शादी की?
पति - कुछ नहीं बस बचपन से शौक था बड़े पंगे लेने का।

 पत्नी में लड़ाई हुईपति पत्नी में लड़ाई हुई।
पति ने आत्महत्या करने की सोच कर बाजार से जहर लाकर खा लिया। वो मरे नहीं बीमार हो गए।
पत्नी (गुस्से में बोली)- सौ बार कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो, पैसे भी गए और जिस काम के लिए लाए वो भी नहीं हुआ।

पत्नि - कल आप मुझे निंद मे गालिया दे रहे थेपत्नि - कल आप मुझे निंद मे गालिया दे रहे थे।
पति - क्या कहा।
पत्नि - कल मैने अच्छी तरह से सुना, आप नींद मे मुझे गालिया दे रहे थे।
पति - नही आपकी गलतफहमी है।
पत्नि - क्या गलतफहमी ?
पति - के मै सोया था।

मियाँ बीवी शॉपिंग लिस्ट बना रहे थेमियाँ बीवी शॉपिंग लिस्ट बना रहे थे।
बीवी - सब से पहले हमें क्या लेना है ?
पति - लिखो ‘कर्जा’

पत्नी - मेरी ये समझ में नहीं आता की कई साल से मैं करवा चौथ का व्रतपत्नी - मेरी ये समझ में नहीं आता की कई साल से मैं करवा चौथ का व्रत नहीं रख रही फिर भी तुम पूर्ण स्वस्थ कैसे रहे हो।
पति - मैं बहुत नियम संयम से रहता हूँ इसलिए।
पत्नी - मुझे बेवक़ूफ़ समझ रखा है क्या ?
सच सच बताओ वह कौन है जो तुम्हारे लिए करवा चौथ का व्रत रखती है?

सुबह सुबह बीवी ने कहा - उठो जी मेरे लिए नाश्ता बना दोसुबह सुबह बीवी ने कहा - उठो जी, मेरे लिए नाश्ता बना दो।
पति उठा और बाहर जाने लगा
पत्नी - अरे कहाँ चल दिए?
पति - अपने वकील के पास, मुझे तुमसे तलाक़ लेना है
पति वकील के घर गया और वहाँ से उलटे पैर लौट आया और चुपचाप नाश्ता बनाने लगा
क्योंकि वकील बर्तन मांज रहा था।

खाना खाने बैठे पति ने अपनी पत्नी से पुछाखाना खाने बैठे पति ने अपनी पत्नी से पुछा - ये सब्ज़ी जो तुमने बनाई है इसका क्या नाम है?
पत्नी - क्यों पूछ रहे हो?
पति - मुझे भी तो ऊपर जाकर जवाब देना है जब वो पूछेंगे “क्या खा कर मरे थे ?”

मेरे पास रात को सांताक्लॉज आया और बोला कि कोई Wish मांगोमेरे पास रात को सांताक्लॉज आया और बोला कि कोई Wish मांगो।
मैं बोला की मेरी बीवी झगड़ा बहुत करती है कोई दूसरी बीवी दिलवा दो।
सांताक्लॉज ने फिर मुझको बहुत मारा।
फिर पता चला कि मेरी बीवी ही सांताक्लॉज बनके आयी थी।

कल अख़बार में एक आर्टिकल पढ़ा बीबी को कैसे रखे नियंत्रितकल अख़बार में एक आर्टिकल पढ़ा बीबी को कैसे रखे नियंत्रित।
पूरा आर्टिकल एक सांस में पढ़ लिया - सुबह टहलने जाए, ज्यादा हरी सब्जियां खाये, क्रोध न करे, खान पान का विशेष ध्यान रखे, रेगुलर चेक अप करवाये, वगैरह वगैरह।
बाद में फिर से Heading पढ़ी, दिमाग ख़राब हो गया।
लिखा था - बीपी को कैसे रखे नियंत्रित


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